斗胆起这个名字，是因为兴致。许久许久不见的好好好兄弟来了青岛，下午要回去，所以赶了中午的时间，好好坐在一起聊聊。终于去了我一直向往的一家店，点了我向往已久的“black forest”-黑森林和咖啡沙冰。一大杯，品味间，话也渐渐多了起来。因为真的太就没见，就聊着最近的情形。忽然灵感一现，我给我印象中的男人一个分类和定位，也就是我们两个人品鉴男人的开始：

我觉得男人有两种，一种是成熟的男人，通常在27至45岁之间，就像熟透的哈密瓜，虽然带着略显沧桑的表面，不过内里是沁人的香醇味道和雪花般的口感。让人愿意仔细品味和欣赏。另一种是正在成熟的男人，22岁至30岁吧，就像清艳的百合花，带着青春最迷人的外表，俊朗的让人醉倒，轻轻捧在手中，不知如何赏析。不过，怡人外表下，还没有深厚的实底，需要练就，然后修成正果。

小弟没说我说的是歪理，但我也不敢狂言。不同女喜欢不同类型的男，花或瓜，都各有千秋。

 

临江仙

午醉冰饮人更醉，狂语乱言非非。如麻人群唇齿香，嘤嘤论他调，荒盲闻我声。

不叹此生叹他生，怎堪潦倒茕茕。盛世太平咸作舟，云爱苦滋味，言意没心情。

 

(字节数 : 1739)

无论如何怎么讲，今天是开心的一天。因为工作一年整以来，我终于拥有了自己的电脑，而且配置可人——150G硬盘，1G内存，19寸宽屏，我一开始也从来没想过会有好的电脑可以给配做办公用，现在终于有一种办公的感觉了。不过随之而来也会有一些别扭的地方，比如一直看电脑会头疼，现在还用得不习惯什么的问题，尽快适应，然后详细的考虑一下今后有电脑了，该怎么“工作”了。

今天是立冬，正儿八经的开始冬天到了，除了这几天偶尔的降温以外，心态进入冬天好像比天气快。回想去年的十一月，是一个感觉很梦幻的月份，一个人走了，一个人来了，带着苦涩，也带着憧憬。这个月，来得很快，还来不及反应，它就到了。一年了阿。现在有点伤心，因为人们总是能记得痛苦的时刻，而不太容易念叨幸福的时刻，所以，快一年了，开心的微笑下，我的心情久久不能平静。

在这过去的一年里，我经历了一个蜕变的过程。也开始想开了。屋里的姐姐告诉我，夫妻俩个人，到最后，其实就是找一个一起生活的伴。我呢，确实又想得太多了。就是这样啊。

看到镜子里的自己，还赶在青春的浪尖上，如果五年以后，十年以后呢？他说会让我变成幸福的人，变成别人都羡慕的人，我相信了。可青春她愿意相信吗？

 

(字节数 : 1096)

为了多过几年舒坦日子，毕业后就留在青岛工作了。一个外地人，只有一个稳定的工作和空空的两拳，乍一看还过着光线的日子，可仔细想想，今后的生活到底该怎么过？别的不说，要活着，总要有个窝，可这窝，足以让我们挠头叹息数日而不得解惑，面对房子，我们该选择怎样的方式困惑？

我既然这么说，首先肯定一点就是：房子，肯定是一件让人头疼、不好解决的大事。对于不同人群，我们数落数落：

一级甲等：本地或外地、家里有钱、工作稳定体面的小伙子或小姑娘。其实也不一定家里有钱，只要有几套房子，钱不钱的也就无所谓了。这一级甲等，是不存在这房子困惑的问题。此处也不多言。

一级乙等：本地或外地、家庭状况中等、工作稳定体面的小伙子或小姑娘。问题指数25吧，也就是以后稍微节衣缩食一点，还还房贷就行了，靠着稳定的工作，基本一般的薪水是要贴进去了。

二级甲等：外地、家庭状况一般、工作稳定体面的小伙子或小姑娘。问题指数60，这部分人处在有房无房之间，想还贷可前提是要付上首付，买了房子才有机会，所以，挺一挺买上方，靠着稳定的工作，争取十五年之内还上贷吧！

二级乙等：外地、家庭状况一般、工作不稳定且薪水较低的小伙子或小姑娘。问题指数85。房子有点皇宫，离得咱这平民老百姓有点点远了。没办法，租房、宿舍，只能这样县有个落脚的地方了。

平级平等：外地、家庭状况很差、兄弟姐妹较多、工作不稳定且薪水较低的小伙子。基本上这类人群，过一段时间攒点钱，应该回去了，真的想到结婚生子的问题，太多不可能摆你一道，就塞尤纳拉了。

在这些人里头，女孩可能压力稍微小一点点，毕竟在这个传统观念下，还是主要是男方准备房子。真的不行的，有的也过着潇洒的单身生活。

算算自己属于哪一类呢？也就跟我们一般人普通话水平差不多。怎么办？日子还要过，困难总要翻，怎么办？攒钱呗！再寄希望于中央的大政策，能省一点就省一点吧！

 

(字节数 : 1061)

放假回家，着实舒服了几天，也作了很多事情，去看了奶奶、姥姥、老家的老人，跟老同学相聚，跟高中老师五年后的重逢，驾驶。虽然只有5天半的时间，不过生活过得很充裕，我很开心。尤其见到很多阔别已久的人，很是亲切。

弄回来两棵花，准备种下，等待发芽长大。

 

(字节数 : 211)

幸福就像花期，开到荼靡
爱情留在秋天，独自叹息，九月的天气，下起大雨，淋湿我的思绪；
雨后的花瓣，散落一地，把它做成书签，藏在日记
时光冲淡往事，鲜艳褪去，留下泛黄的痕迹

幸福隔着玻璃，看似很美丽，却无法触及
也许擦肩而过的你，只留下一种痕迹在我生命里

我们之间的爱，轻得像空气，而我依然承受不起
任往事在心里不停地堆积，如果你不懂得珍惜，思念会过期
我们之间的爱，重得像空气，越想逃离却越沉迷
回忆太拥挤，我无法呼吸，只能拥抱着空气
假装那是你，不曾远离。

 我想着了魔一样，从第一次在我哥哥的彩铃上听到这首《爱如空气》，就被她的旋律击中了。执着的我，今天终于下下来，不停的在听，这是一种怎样的幸福感阿。不像平常枯燥、平淡、繁忙、复杂的生活，只是音乐和我在一起，我可以跟着一起唱，可以哭，可以笑，可以光着脚在地上跑。每每这个时候，总是我觉得特别惬意的时候。因为独自一个人，确实仿佛可以看见自己的灵魂，所有的诉求都变得那么简单，没有纷繁的外界干扰，就是作为一个纯净的人，沐浴在音乐牛奶里，顿时皮肤都滑滑的。

我最近开始学会认识自己。原来我一直觉得我是一个那么事业型的女人，强势、不服输伴随着可怕的固执。可每当我独自一个人看英语单词或者听听音乐的时候，我看到了另一个不一样的我。像所有的女孩子一样，也钟爱美丽的衣裳和华丽的饰品，也喜欢坐在安静的咖啡馆里，像一个不是人间烟火的人一样，看着书挽起动人的发梢。或者是我们都在长大呢，是我变了吗？我觉得不是，或者说，从前表现出来的我并不是真的我，或者说，是因为现在没有这样的机会让我体会我自己，所以我才更加重视了另外一个我。

有时候觉得挺委屈也挺怪异的。早上，我等着室友一起早餐，只是习惯在一起的人可以一起吃饭，是一个家的感觉。不过，迎来的是低低的责备：为什么不先吃，要不面就糗了。其实我并不在乎饭会变成怎样，而只是想一起吃。其实，喜欢音乐，喜欢有情调的咖啡间，并不是那到底有什么享受，而在于给相处一种氛围，一种新鲜。看到表面，而忽略了真正心里的含义，就像歌里唱的，“如果你不懂珍惜，思念会过期”。曾经听一个朋友说，不喜欢谈恋爱的两个人，只是两个人腻在一起。我赞同。不过他忽略了一个致命的问题，不能只是两个人腻在一起，但并不意味着两个人就不单独相处，更不意味着，两个人单独相处时，就是无所事事或简单的反应。可能这是他觉得友情比爱情重要的反应。后来我跟一个大哥，聊过关于友情、爱情的问题。他觉得，这是不可能的一种想法，友情怎么可能比爱情重要呢？爱情的这个人，是以后共同奋斗一生、互相照顾一生的人，造好的友情也没有这样的付出惊天地。后来我也想过，到底怎么叫友情比爱情重要。没有答案。可能这就是大家的思维不一样吧。

 

(字节数 : 1429)

我终于回来了，在经过了好几好几天痛苦的忙碌之后，当然还有小小的兴奋，因为工作关系，我们这非常非常忙碌的几天，办公室就搬到了香格里拉，一个我们经常在开玩笑的时候才说到的地方。第一天晚上，基本上是没有睡的，一直在忙于准备第二天开幕式。所以没有时间更没有心情深夜煮酒了，第二天下午，一切才平静一点，本来以为可以回宿舍好好休息一下睡个觉了，结果要在会场留人，所以所有的人都走了，只剩下我一个人住在这满满的但是我觉得异常空旷的酒店里。闲下来一点点的时候，在酒店的信纸上，我写下了很长长地一段文字，写下我的感受，第一次住在五星级酒店的感受——复杂，从有点小小的兴奋到头大到孤独到小享到不好吃。

生活一直在滚动，往各个方向。我的电子辞典终于买回来了，从前天就很高兴，学起英语来也更带劲了。不过，马上周六要考MPA，还真是什么都不太会呢。学的没学的，统统送回给老师了。有时候心情还不错，比如知道这个月工资补上了的时候，有时候心情比较矛盾，比如看中一个价格稍有不菲的包包的时候，有时候心情很糟糕，比如去办个很简单的事的时候，那些自以为很拽的人都甩脸色，shit！不过无所谓吧，我也不会又长一斤，就这么的吧。

 

(字节数 : 557)

今天星期六，而且还感冒，所以索性在宿舍好一个睡。睡觉确实是克服感冒的好方法，晚上人就觉得清爽了一些。明天同事要结婚了，又是一个大事，很值得庆贺。今天早睡，养足了精神明天还要撒花呢，呵呵。

 

(字节数 : 130)

那天睡得晚，因为看一个韩国电影，翻译过来叫做《美女也烦恼》，讲的其实也是很俗的故事，又胖又丑的女孩却拥有无双的天籁之音，一直作为幕后唱将，却又不自量力的爱上英俊的音乐总监。无意中听到公司其实是在利用她，伤心欲绝而自杀，却戏剧般的被打扰，然后走上全身整容的另一条路，最终变成一个绝色美人。她隐姓埋名，重新回到公司，这次她有了自己舞台。误会、阴谋、爱情、友情交织期间，最终演唱会上的坦白，让她不但赢得了销量，也赢得了爱情和朋友。是个美好的结局，却着实经历了浴火涅磐的折磨。

不太感冒韩剧的我，昨晚竟然因为这样一个有点搞笑味道的俗片，哭得手上、胳膊上、腿上全是泪！睡觉前想想，我忽然觉得自己是一个感情这么压抑的人。很多人是我的人，都觉得我是洋葱呛到眼睛都很难流泪的人，实际上我看到的自己，是一个因为一件事情，想想都回伤怀的感情海绵。星期一，是我在办事处正式上班的最后一天，因为匆忙，所以一整天都在忙着交接工作，跟同事道别，都没有太多的时候，静静坐在自己的办公桌前感触这给我工作灵感的第一个地方。忙完了，也到了下班的时间，因为同事们晚上要送送我一起聚餐，我也只能草草收拾一下自己的东西，当我要走出大厅的时候，最后回望了一眼，我感觉眼睛充血了，视野模糊了。

我妈妈说我是个太重感情的人，太好心。多年前，这应该算是无上的称赞，可现在我听着，怎么都觉得是善意的批评。聚餐喝了些酒，真是心里难受啊，回来后，铁蛋很不高兴，把我好一个数落，所以就演化成吵架。心里的各种瓶，就全翻了。倒在床上，因为酒精作用，头晕脑胀，却不得不顶着大头、小头，准备着，明天要去一个全新的环境，从零起步，明天吵架是延续还是和好，谁又能知道？不过，走过看过，自己也就明白了。

 

(字节数 : 1537)

还有二十分钟，就是明天了。当然，明天是一个比较特殊的日子，因为明天起，我就满23周岁了。从法律意义上讲，我达到了晚婚的年龄；从哲学意义上讲，正是我人生观价值观走向更加成熟的阶段；从生理上讲，一方面我更加具有成年人的生理特征，另一方面我也更加接近开始衰老的年龄；从生活上讲，这是一个可以比较自由放松“为所欲为”的一天；从我的心理上讲，我又长大了一岁。

我一直很在意我的生日，把它作为我生命里一个又一个间歇符号。所以感谢妈妈，从我出生的时候开始，每年必定照一张生日照，保存起来，时时看看。随着越来越长大，好像越来越感叹时光的荏苒和生命抛物线的进程。不管是怎么也拉不住的时间大车，还是匆忙的都没有时间回望和展望的忙碌生活，我还是愿意在今天——22岁最后一天的最后一刻里，静静的想一想，生活。

曾经从一个师兄那里学到一个办法，可以看看自己的变化。他在自己20岁的时候，写了一封长长的信，留给30岁的自己。他在信里写下了他所有的想法、希望、人格的界限等等一切他觉得值得记下的东西，然后把信封藏起来置于箱底。等自己30岁的时候，可以拿出来翻阅，看看自己在这重要的10年里，做到了什么又改变了什么。我很佩服他的这个创意，不过在我这里，我稍稍修改了一下。在我21岁生日的时候，也就是2005年夏天生日的晚上，我给22的我写来一封信。当然，我22岁生日那天打开看的时候，唯一的没有圆满实现的就是考研，不过一份好工作也弥补了这个缺憾。其他的都不错，经过了凤凰涅磐一般的洗礼，还真的觉得自己成熟了，工作上，感情上。然后，22岁的我给现在的我写了一封信放在我去年的日记本里，今天白天或晚上的时候，可以校对一下自己。

这一年，也是我快速成长的一年。看看去年的照片，脸上还是学校里的稚气，现在就挺不一样了。不过，这样的成熟速度，不知道自己还能不能承受的住。

其实，这一年的过程中，尤其是在这几天，我学到重要的一点就是——不要太在乎。就像我一开始非常非常在意这个生日，一直在想可能怎么过，或者他会安排什么节目，让这一天过得平淡但不平凡，不再只是吃吃饭、唱唱歌这么简单。所以，当心吊在空中的时候突然看见谜底，那感觉就像今天在啤酒城感受的那些高空装置，当时唯一的感觉就是身体在随风飘荡，手脚发麻。所以，又何必太在乎？到头来，变成了拒绝幸福。工作也是这样，太在乎了反而不会容易得到。

现在也很晚了，明天一早准备去洗涤一下灵魂。无意中，写博客写到这么晚，收获除了这博，还有4个最早的祝福，真是很高兴，12点一过，生日短信就到了，让我知道，在这个夜里的这个时候，我并不是孤独的。

纠正一下，写的时候还有20分钟到26号，现在已经是0点50了，我也准备睡了，也祝自己快乐！

 

(字节数 : 4222)

 

(字节数 : 196)